Svadba-info.sk

Pripravuje Miro Veselý

zoznámenie ▷ sobáš ▷ bývanie ▷ deti

Svadba a svadobné tipy

Svadba čaká väčšinu ľudí. V tejto sekcii sa venujem téme svadba. Popisujem aspoň niektoré z vecí, ktoré vás budú asi čakať, ak sa rozhodnete vstúpiť do manželstva.

Svadba je skôr právna a poťažmo rodinná udalosť. Podľa môjho názoru, ak sa dvaja majú dlhodobo radi a vzťah sa im darí, môžu sa zobrať. Potom svadba áno. No a aj nemusia. Potom svadba nie. V zásade svadba je inštitút na ochranu detí. Nie je to žiadna "poistka" vzťahu.

Svadba - svadobné fotoKto neplánuje mať deti, svadba ho nemusí zaujímať. Snáď kvôli okoliu… Nemusíte s týmto názorom súhlasiť. Svadobné tipy, ktoré tu nájdete môžete čítať len ako názor jedného z mnohých ľudí. Nemusíte sa riadiť tým, čo niekto niekde napíše. Ak máte inú predstavu o tom, ako má prebehnúť práve tá vaša svadba, realizujte ju. Je to váš deň, váš obrad.

Je to vaša svadba…

Na druhej strane vám odporúčam veľmi ohľaduplne rešpektovať aj postoje vašich blízkych. Viem, nejaká babička, či strýko vám formálne do toho nemá čo hovoriť. Ani matka či otec nemôžu – keby sme mali ísť iba podľa nejakej teórie. Myslite však na to, že ak sa zrieknete niektorých svojich predstáv a vyhoviete blízkym, stanú sa dve veci:

  • upevníte vzťahy, vyjadríte tým úctu a rešpekt svojim blízkym
  • urobíte radosť, splníte prianie

Ani neviem, ktorý z tých bodov je významnejší.

Svadba - svadobné fotoÁno, poviete si, že názory vašich rodičov na sobáš sú hrozivo zastarané (a názory starých rodičov predpotopné). Ale to je prirodzené. Oni vyrastali v inej dobe. Vo svojej mladosti si tvorili sny a ideály a dnes sa im môžu naplniť. Ak môžete, pokúste sa aspoň niektoré z predstáv vašich rodičov a blízkych splniť a rešpektovať. Je to pre nich dôležité – možno vám nikdy nedokážu povedať ako dôležité.

V konečnom dôsledku sa vaše spolužitie vydarí, alebo nevydarí celkom bez ohľadu na to, či ste mali svadbu v ponorke, alebo na streche najvyššieho domu v meste. No sklamanie rodičov, ktorým by ste upreli niektoré predstavy môže byť hlboké a boľavé aj po niekoľko rokov. Prečo? Pretože vaši rodičia dňom vašej svadby oficiálne osamejú. Zostanú im na vás spomienky.

Preto by som bol veľmi rád, keby ste všetko to, čo tu píšem brali s rezervou a s úsmevom. Ale s rovnakým postojom skúste pristúpiť aj ku svojej vlastnej predstave. Dobré vzťahy nezačínajú tým, že si človek presadí svoju vôľu. Skôr pomáha, ak si vypočujete ich názory a poviete svoje.

V pokojnom ovzduší môžete nakoniec načrtnúť prípravy svadby, ktorá bude dôstojnou udalosťou, na ktorú budú mnohí spomínať s príjemným pocitom na duši. Asi týmto smerom sa teda uberám pri písaní tohto webu. Ak sa vám nepáči – môžete ho zavrhnúť. Ale radím vždy zvážiť radšej viac alternatív.

Svadba je okamih

Viem, niekto sa na tú chvíľu teší dlho, ale život sa skladá z maličkostí. Čo z toho, aká krásna (či nevydarená) bola svadba, ak sa časom manželstvo rozpadne? Preto všetka pompa a desaťtisíce, ktoré vrazíte do svadby sú poľná tráva. Ostanú fotky, kus videa a spomienok.

Kvalitný vzťah dvoch ľudí, ktorí vzájomne rešpektujú svoje potreby a očakávania nie je potrebné pritvrdzovať drahými fraškami pre večne nespokojné tetky a senzáciechtivých známych.

Keby všetky prachy, ktoré rodinní príslušníci napumpujú do svadby dali mladomanželom, mali by celkom solídnu hotovosť na začiatok.

Svadba - svadobné foto

Manželstvo

Manželstvo je stav, ktorý má mnoho definícií. Dosť výrazne je ovplyvnené minulosťou a v našich končinách teda prednostne kresťanskými tradíciami. Ak sa teda budeme dívať na tento pojem, vždy ho asi budeme vidieť v kontexte kultúry, z ktorej sa naň pozeráme. Celkom určite sa dá formulovať niekoľko funkcií, ktoré má manželstvo plniť. V týchto článkoch sa však nechcem venovať právnym záležitostiam – to nech riešia právnici. Určite je dôležité, aby dvojica, ktorá spolu žije mala možnosť legálne zdieľať majetok, dediť, získavať zdravotné informácie o partnerovi, mať možnosť aby jeden sa počas choroby staral o druhého a podobne.

V týchto článkoch sa skôr budem venovať komunikácii medzi manželmi. A začnime hneď zhurta tým, že dnes je cítiť trend menšej pohotovosti ľudí vstupovať do manželstva. Môže to súvisieť so zmenou sociálnej situácie, dostupnosťou antikoncepcie, kedy si dvojice môžu zariadiť život podľa svojich predstáv aj bez inštitútu manželstva. Manželstvo je potom v očiach mnohých chápané ako nejaký cirkevný prežitok a možno z toho dôvodu k nemu pociťujú niektoré dvojice nechuť.

Obraz manželstva a médiá

Určite svoje zohráva aj televízia a film. Desiatky rokov filmovej a televíznej produkcie vytvorilo obraz manželstva ako synonymum pre konflikty a problémy. Ak sa má filmový príbeh predať, musí byť zaujímavý. Zaujímavé sú skôr konflikty a zápletky. Film o harmonickom spolužití dvojice by jednoducho nezaujal. Tak sa môže do populácie vnášať pocit, že manželstvo je inštitút problematický. Ak k tomu pridáme štatistiky o rozvodovosti, je čudné, že to dodnes vôbec niektoré páry ešte skúšajú.

Napriek tomu všetkému je veľmi veľa manželstiev harmonických a spokojných. Len sa o nich nevie. Prečo? Len skúste medzi priateľni "dať k lepšiemu" informáciu: mám suseda a ten už je 30 rokov v šťastnom manželstve. Pozreli by na vás s otáznikmi v očiach. Čo to je za príbeh? Načo nám to hovoríš? Naopak, ak poviete, že druhý sused bičuje vlastnú ženu a ešte ju aj podvádza, budú žiadať podrobnosti o tom, ako hlasno kričí a plače. Na tomto princípe sa potom maskujú – nešíria – informácie o tom, že existuje nejaké šťastné manželstvo.

Nuž a potom sa pozrime aj na slovné spojenie šťastné manželstvo? Čím sme mladší, tým viac si do toho dosadíme to, čo považujeme za šťastie. Možno to bude predstava dlhodobého sexuálneho uspokojenia. Možno istota, že máte citlivú partnerku, či galantného muža. No väčšina predstáv o šťastnom manželstve býva skreslená neskúsenosťou a často aj nezrelosťou.

Ako dlho vydrží šťastie v manželstve?

Je niečo iné byť s niekým pol roka a trebárs 50 rokov. Prvé mesiace budeme určite s novou partnerkou naozaj radi, často dokonca šťastní. Predpokladajme, že sa nepohádame a žijeme teda v príjemnom ovzduší. Rozumieme si. Po roku až dvoch sa pocity šťastia začnú vytrácať, nech robíte čo chcete. Po pár rokoch už žijete s niekým, koho takmer dokonale poznáte. Jeho prítomnosť už vo vás nevzbudzuje v lepšom prípade žiadne negatívne pocity. Ani pozitívne. Práve tak sa dá popísať šťastné manželstvo. Ste s niekým, s kým je vám fajn, ale žiadne šťastie asi nezažívate. Možno až na malé výnimky ak sa vrátite z návštevy na ktorej vám iní manželia jasne ukázali ako šťastné manželstvo nevyzerá celkom určite.

Práve tu je preto potrebné premenovať pojem šťastie na spokojnosť. Jednoducho to, že chceme žiť s druhou osobou nebude zdrojom nejakých špeciálnych pocitov. Ak vám je spolu dobre, nemáte to s čím porovnať. Stav "dobre" sa stane normou. Nastavíte sa naň.

Ak teda žijete v takomto vzťahu, tak sa o vás veľmi nehovorí – nie je o čom. Ste spolu spokojní. Možno stojí za to občas si v takom prípade pripomenúť "počuj, veď my sme vlastne to šťastné manželstvo". A oslávte to. Potom zas na pol roka žite spokojný život.

S kým sa vám manželstvo asi podarí?

Často sa dá počuť výkrik, že protiklady sa priťahujú. Vychádza z pozorovania – muž a žena sú svojím spôsobom protiklady, či protipóly. Tiež je fajn, ak napríklad muž rád riadi a žena je rada riadená. Takéto protiklady sa možno nemusia práve priťahovať, ale vyhovujú si. Aj vo fyzike platí, že protiklady – plus a mínus – sa priťahujú, ale výsledkom býva iskra, výboj. Žiaľ aj medzi ľuďmi to tak býva, že ak sa dajú dohromady ľudia rôznych vlastností, bude to iskriť. A to nie je pre nich nič príjemné.

Oveľa lepšie bude, ak si vyberiete za partnera človeka čo najviac podobného. V zásadných veciach by ste mali byť:

  • buď podobní až rovnakí,
  • alebo by ste sa mali navzájom dopĺňať.

To sú asi najdôležitejšie vlastnosti pre pokojný a príjemný vzťah.

  • Ak obaja manželia majú radi turistiku, ľahko sa dohodnú ako tráviť svoj voľný čas.
  • Ak muž rád varí a žena rada umýva riad, vznikne z toho dobrá spolupráca.

Slovíčko spolupráca nás vlastne privádza ku ďalšej drobnosti, ktorá určí, či budete v manželstve spokojní. V manželstve totiž budete musieť na mnohých veciach spolupracovať. Preto:

Spolupráca spoluurčuje kvalitu manželstva

Teraz nemám na mysli len nejaké domáce práce. Spoluprácou myslím širší pojem. Aj v komunikácii môžete zaujať rôzne postoje. Spolupracujúci, odmietavý, súťaživý… Mnoho ľudí, azda častejšie mužov, chce byť "náčelníkom". Riadiť veci, určovať, dominovať. Všetko bude v poriadku, ak si taký muž nájde partnerku, ktorej to vyhovuje. Horšie bude, ak manželka nechce byť riadená a potom sa z komunikácie stane boj typu kto z koho. Tam končí spolupráca a začína zlo.

Samozrejme, aj spolupráca na bežných domácich prácach v domácnosti spoluurčí, ako spokojní budú členovia domácnosti. V minulosti bola situácia dlhodobo jasná. Žena bola doma, starala sa o deti, domácnosť, varenie, oblečenie. Muž chodil do práce a nosil domov peniaze. Takéto rozdelenie úloh na mužské a ženské prežíva dodnes. Žiaľ, zľahka sa zmenila situácia. Napriek skvelým výdobytkom modernej civilizácie a prudko sa zvyšujúcej životnej úrovni už rodina nevystačí s tým, aby pracoval len jeden jej člen. Žena ide tiež do práce. No z minulosti zostalo zažité akési rozdelenie úloh na mužské a ženské. Nespolupráca muža na chode domácnosti sa tak často dá vidieť. Pod zámienkou "že to nie je práca pre muža" sa niektorí domáci páni ulejú z povinností, ktoré by im mali prischnúť. V takom prípade je dobré skúmať, či manželka je s takto nastaveným režimom spokojná. Muž nemusí variť a prať, ak zabezpečí iné veci pre domácnosť, či rodinu. Dôležité je či to tak vnímajú obaja.

Dostávame sa tak k ďalšiemu pojmu a to je spokojnosť.

Spokojnosť v manželstve

Spokojnosť manželov sa nedá merať inak, ako len tým, čo oni sami cítia. Niet objektívnych kritérií. Ak je v byte špina a ani jednému z manželov to nevadí, bude to spokojné manželstvo aj v prípade, že iná manželská dvojica by bola z takej domácnosti otrasená.

Práve subjektívny pocit spokojnosti je veľmi dôležitým momentom. Pokiaľ ste so vzťahom dlhodobo spokojní, tak niečo je dobre. Možno netreba veľmi skúmať čo to je. A možno si svoju spokojnosť nepomenujete slovom šťastie – ako som písal vyššie. Práve pocit pokoja však dáva manželstvu tú správnu príchuť, ktorá vytvára domov.

Preto je užitočné z času na čas si klásť otázku, či váš manželský partner má v sebe pocit spokojnosti. Nie, nemusíte otročiť, ani nosiť diamantové náhrdelníky svojej drahej (prípadne predraženej). Len pod očkom pozorujte, čo sa v manželstve deje.

  • Ak sa vaša polovička občas zasmeje na tom čo poviete a
  • ak sa vy občas zasmejete na niečom zábavnom čo povedala ona,

tak važe manželstvo je s najväčšou pravdepodobnosťou v úplnom poriadku. Vymiznutie humoru totiž býva jedným z prvých indikátorov, že niečo nie je v poriadku. Netreba to hneď meniť na kabaret a počítať, kto sa kedy zasmial, ako dlho a či to bol smiech úprimný. To jednoducho vycítite.

Prečo humor považujem za tak dôležitý? Pretože ak s niekým žijete dlhší čas, zistíte, že si už nemáte veľmi čo povedať. Napriek tomu sa vám spolu veľmi dobre mlčí. Inými slovami – muž je často mimoriadne výrečný v období dvorenia. No akonáhle svoju samičku uloví, pomaly prestáva hovoriť. Je to vlastnosť mnohých mužov a je to normálne. Podobne mnoho žien vie hovoriť nepretržite a často pritom dokážu s mimoriadnou vytrvalosťou a precíznosťou nič dôležité nepovedať. Preto nejaká zhovorčivosť či mlčanie nezvykne určiť, či je manželstvo v poriadku.

Komentáre

  1. Kto neplánuje mať deti, svadba ho nemusí zaujímať…toto bolo napisane v clanku …podla mna je to ale fakt totalne hlupost pretoze ludia sa neberu len preto ze maju alebo cakaju deti ale preto ze sa maju radi …a ked deti chcu mat da sa to aj bez svadby …takze moj nazor na to je ze SVADBA znamena slub lasky pred bohom dvoch ludi ktory sa miluju a nie nejaky zdrap papiera aby sa nepovedalo…

  2. Monika mas pravdu,ja napriklad vobec nerozmyslam nad tym mat vobec deti,zato moj partner by chcel tri a teraz vysi nad nami dilema,brat sa lebo nie,ja deti nechem,ale svadba ved to je sen hadam kazdeho dievcata(zeny),ale zase moj partner chce tri deti,ale zase ked ja nechcem tak naco SVADBA?Ale predsa ma lubi,hadam si ma neberie len preto,ze by sme mali,popripade nemali mat niekedy deti.
    No ale vela svadieb je aj koli rodicom,musite sa zobrat ved ste spolu uz dlho len tak sa spolu vlacit no ako by to bolo,alebo viera nedovoluje spavat spolu ked ste neni zobraty.Nieje to vec tych dvoch?

  3. Podľa v*ás rodičia nemejú právo do svatby hovoriť, koho z rodiny resp. známych pozvú, keď to sami financujú. My sme dobrí len na to aby sme svatobnú hostinu a všetko s tým súvisiace zatiahli a dosť……….nepáči sa mi tento názor.My sa tiež chceme zúčastniť na organizovaní svatobnej hostiny .
    Samozrejme to chce toleranciu nielen zo strany svokier ale aj zo strany mladých. Nemôžeme si za každú cenu presadzovať každý len to svoje………..tolerancia……….

  4. monika, asi si zabudla, ze svadby sa robia aj na uradoch, cize ziadny slub pred bohom ;-)

  5. myslím, že možností bolo v tomto článku veľa…ale tiež sa mi nepáči názor o svadbe ako o inštitúcii pre deti….pre mňa svadba znamená ukazáť svetu ale aj utvrdiť sa v sebe, že toto je ten človek ktorého som si vybrala na celý život:)))

    a čo sa týka rodičov a svadieb….ja máš šťastie, že tí naši nám nechajú voľnú ruku a oni majú šťastie, že nemusia za nás finančne ťahať všetky naše výmysly:)))…a hlavne viem, že im ide hlavne o našu spokojnosť, lebo vedia, že je to náš deň…

  6. No podľa mna je to dost pravdivý članok:)….a to preto že svadba ako táka je veľká udalosť a pre tú udalosť musí byť aj nejaké vysvetlenie…napr:.partnerka zistí že je tehotná a treba sa niekde s dieťatom uzemniť…a tak partner chce dostavať dom aby mali kde potom s dieťatkom bývať…no to neide pokial niesu svoji,nemajú papier lebo potrebujú manželskú pôžičku na dostavanie domu,tak sa musia zobrať….možno som trafila veľa klincou po hlavičke a možno nie…ale určite veľa mladých párou možno rozmýšľa takto podobne,tým chcem povedať že sú ešte mnoho možností pre takúto udalosť ako je svadba a preto aj dávam za pravdu tomuto článku že “V zásade svadba je inštitút na ochranu detí. Nie je to žiadna “poistka” vzťahu. My napríklad s mojím partnerom planujeme budúcnosť už teraz,najprv chceme zariadiť bývanie a tak detičky na ktoré sa určite tešíme,lebo tá myšlienka nás naplňa,lebo sme rodinne založený a preto chceme plánovať aj spoločnú svadbu…

  7. My sme sa brali, lebo sa lubime. Nic ine v tom nebolo. Kiezby to vsetci mali takto. Manzel si ma nebral preto, ze som tehotna a ja jeho nie preto, lebo som bola tehotna. Dom sme si kupili dva mesiace po svadbe. Nechapem zeny, ktore pristanu na dieta bez svadby.

    Tak sa zda, ze tento clanok pisala stara zatrpknuta dievka.

  8. ja nesom ziadna stara dievka mam 22,ale ty nou asi ostaneš ked tak budes pristupovat ku detem…asi si ma nepochopila aj my sa lubime a neni to len o tom moja co vas akoźe bude spajat potom,tak asi detičky nie….ked sa mate radi svoju buducnost si planujete dopredu,no ja este nemam deti nemysli si,ale tužim ich mat,ked budeme mat vsetko zariadene ako dom,svadba atd…no len tolko.

  9. vierda, na vydaj mas este kooopec casu, si mladucka. Nechcela som ta urazit, ale naozaj ten clanok vyznieva tak vselijak. Starou dievkou uz neostanem, ked som vydata a neviem co by malo moje starodievoctvo spolocne s pristupm k detom… Nakolko (este) nemame deti, aspon viem, ze manzel so mnou ostava kvoli mne samotnej, nie kvoli detom. Vydata som sedem rokov. Spaja nas laska. Deti neznamenaju, ze manzelia ostanu spolu navzdy, praveze je statisticky dokazane, ze ovela castejsie sa rozvadzaju pary s detmi ako bezdetne. Ty tu zatial len o svadbe snivas, deti su pre teba nieco ako fatamorgana, az raz budes vydata x rokov a plna skusenosti, potom napis.

  10. My sme s manzelom obaja toho nazoru, ze svadba je potvrdenim nasej spolocnej lasky. A vyvrcholenim nasej spolocnej lasky su nase spolocne deti. Takze: laska, svadba, deti. To vsetko do seba zapada a v normalnom vztahu by to aj tak malo byt. Ale to si clovek naplno uvedomi, az ked to sam prezije.

  11. Ja s clankom zvacsa suhlasim. Nedokazala by som mat “rodinu” s muzom, s ktorym nie som oficialne spojena. So svojím dlhorocnym partnerom spolu byvame len pol roka, ale kedze nas caka este par rokov na vysokej, svadbu si odkladame na dobu po vyske. Budeme hmotne aj financne zabezpeceni a pripraveni na vychovu deti. Mat deti v jednej domacnosti s druhom (nie manzelom) je o nicom. Svadba je (podla mna) o tom, ze sa coskoro zalozi rodina, teda pride na svet potomstvo. Ja osobne chcem svadbu odkladat dovtedy, pokym nebudem mat istotu, ze sme pripraveni na deti a ich financnu zabezpeku. Sobasit sa s muzom “len tak” nepovazujem za dobry napad. Svadba by bola dnom typu “aby uz bolo po tom”… Ludia, ktori sa lubia, nepotrebuju papier, ako sa tu uz pisalo. Tak na co sa sobasit, ked par neplanuje deti?

  12. Melinda – ak deti nechcete, nieco vo vasom vztahu nieje v poriadku. Som psychologicka, teda nebudem “mlatit prazdnu slamu” – je dokazane, ze zrele vztahy (rozumej vztahy medzi dospelymi, psychicky zdravymi osobami), v ktorych ani po niekolkorocnom spoluziti nedojde k snahe o splodenie/osvojenie potomka, su patologicke. Najvyssou formou lasky je totiz laska rodicovska – laska k dietatu. Zaroven si ale myslim, ze hlbka vztahu sa neda merat ani poctom deti ani pompeznostou svadby. Skor ide o to, ci je dieta planovane, chcene, zaradene do spolocnej buducnosti.
    Svadba by mala byt spolocnym odhodlanim zotrvat vo vztahu – v nasej kulture sa tymto krokom demonstruje planovanie spolocnej buducnosti a rodinneho zivota. Pricom rodina je definovana ako “zakladna spolocenska jednotka tvorena dvoma dospelymi osobami a jednym alebo viacerymi detmi (vlastnymi, osvojenymi alebo adoptovanymi).
    Cize partnersky zivot je jedna vec – zijeme v jednej domacnosti, chodime spolu na rozne spolocenske udalosti a planujeme si dovolenky – bohuzial nic z toho nie je o planovani spolocnej buducnosti v zmysle zodpovednosti. Tu je nutna svadba. V pripade, ze sa niektoremu z partnerov cokolvek stane – ten druhy sa pravne stava cudzou osobou. Co potom? Alebo co v pripade, ze dojde k zraneniu? Ak nei ste zosobaseni, lekar Vam nesmie poskytnut ziadne informacie, dokonca Vas za partnerom nemusi ani pustit. Ja sama mam este velmi malo skusenosti, pretoze zijem v manzelstve este len nieco cez rok (aj ked tomu predchadzali tri roky spoluzitia v jednej domacnosti, nie je to to iste) a nasa dcera ma 3 mesiace, ale uz za taky kratky cas ti mozem povedat, ze az ked sa ti narodi dietatko pochopis o co vsetko si predtym prichadzala. Nevyvazi to ziadna praca, ziadna dovolenka a ziaden iny vztah. NEda sa to k nicomu prirovnat..

  13. mona, v nasom vztahu je vsetko v absolutnom poriadku. U mna v praci vacsina manzelskych parov nema deti (maju okolo 40tky) a poviem ti, maju spolu uzasny vztah. Len preto, ze niekto chce mat s tebou dieta, neznamena to, ze ta miluje viac alebo menej. Prave naopak, je vela parov, kde su deti (tie predsa urobi kazdy) a statisticky je dokazane, ze manzelstva s detmi sa rozvadzaju omnoho castejsie ako tie, kde deti nie su. Ja aspon mozem povedat, ze manzel je so mnou kvoli mne, nie kvoli detom… Vidim, ake mizerne maju manzelstva moje kamaratky, kde uz su deti – my sa mame k sebe ovela viac. Zobrati sme vyse dvoch rokov a v spolocnej domacnosti zijeme sedem. Nezijeme na Slovensku, takze aj ked sme neboli zosobaseni, po vtedy priatelovej operacii za mnou operater hned bezal a o vsetkom som bola podrobne informovana a bola som pri nom ked sa este len preberal z anestezy. U vsetkych lekarov som vzdy zadavala jeho udaje ako o osobe, ktora moze a ma byt informovana o vsetkom, co sa tyka mojho zdravotneho stavu. A dlho pred sobasom som bola vsade vedena ako vtedy este priatelova dedicka. Vsetko je tu uplne ine ako na Slovensku a tipujem, ze keby som tam ostala zit, aj ja by som skoncila vydata v 20tke a do roka by bol na svete prorok. Aka som rada, ze mam manzela, ktory mi umoznil dospiet, dozriet, umoznil mi vystudovat a budovat karieru. Po dietati este netuzim, jednoducho sa vo mne este tuzba neprebudila a myslim, ze keby si bola 8000 km od akejkolvek rodiny, s prospektom zostat na materskej 6 neplatenych tyzdnov a mala vycalovat $1000 mesacne za jasle ci skolku, bez akejkolvek socialnej podpory od statu, urcite by si zvazovala dvakrat dlhsie ci mat alebo nemat dieta. Okrem toho, su tu dalsie aspekty, na ktore mnoho ludi nemysli, ja ich vidim dostatocne. Som zo styroch surodencov a moji rodicia sa do dnesneho dna (ako 70 rocni) stale o nas boja a trapia, ked sme chore. Neviem, ci to chcem zazivat aj ja…
    Takze mila psychologicka, vazim si tvoj nazor na moje neperspektivne manzelstvo :))) ale svoje teoreticke vedomosti si naozaj nechaj na osvetu domacich. Az bude dcerka v puberte a manzel odsunuty na tretej kolaji si hladat milenky, potom napis svoje realne, zivotne skusenosti.

  14. pridám sa – skúste si prečitať Zákon o rodine, aj to z ktorého je roku pani psychologička – to by asi mal byť oficiálny názor na manželstvo a nie hľadať si tu klientelu

  15. pridám sa – skúste si prečitať Zákon o rodine, aj to z ktorého je roku – to by asi mal byť oficiálny názor na manželstvo

  16. No damy, ako Vas tu sledujem mam bruchabol od smiechu. Ze svadba je nutna a podobne somariny. Budete sa hnevat ale svadba nie je nutna. Pre muzov urcite nie. Pre zeny asi hra na princezne je zivotny ciel, i ked podla mna chaby. Papier nie je nutny ak si najdete toho spravneho (v reci zien princa na bielom koni) . Zvacsa pozerate na peniaze a zakryvate to laskou a istite svadbou aby ste ako sa v prispevkoch pise neboli cudzie. Chlapov stracate lebo vecne tlacite na pilu s otazkami kedy si ma vezmes?a co deti?a co nasa buducnost? Chyba Vam trpezlivost. Ked Vas ten Vas bude chciet povie to sam aj bez Vasej pomoci a tlaku. Ja by som svadby zrusil ako zbytocne vyhadzovanie penazi. Daju sa uzit aj lepsie.

  17. Muz, som rada, ze moj manzel nema taky nazor ako ty, to by ta spolocnost vyzerala, keby sme vsetci zili na psiu knizku. A navzajom aj sulozili kazdy s kazdym, nie? Ja som roky zila s priatelom a nikdy o svadbe a detoch nepadla ani zmienka z mojej strany, ziadne naznaky, absolutne nic… Vobec sme sa o tom nerozpravali. Po piatich rokoch ma z cista jasna sam poziadal o ruku, ze chce, aby sme boli spolu aj oficialne… Som z dobrej rodiny, po peniazoch som teda nesla, mam aj vlastnu karieru… Okrem toho, na svadbu predsa nemusis minut kopec prachov pre ludi, ktorych si videl raz v zivote. My sme na sobasi boli dvaja. Peniaze sme investovali do seba. A vyzerala som ako princezna:) Moj zivotny ciel to nebol, ale ked raz najdes tu pravu, pochopis, o com vsetkom to je. Nielen o vizazi. Suhlasim s tebou, ze na chlapa netreba tlacit, ked si chce zenu vziat, pride za nou s tym sam a neviem si predstavit, zeby som ho nebodaj poziadala ja, ako je najnovsi trend. Myslim, ze to muza uplne pripravi o nohavice.

  18. ty akoze muz, ty snad zijes niekde v prvotnopospolnej spolocnosti, tvoje mazory na zivot su zufale, mal by si navstivit co najskor psychiatra, urcite nemas ani priatelov

  19. muz, nezda sa mi to celkom normalne… nie som vydata ale viem, ze viac asi o svadbe rozmysla moj partner a je velmi pokrytecky nazor ze je to vyhadzovanie penazi a celkovo mi tvoj nazor pride dost ako nazor z ulice…

  20. Reagujem na druhý komentár od Zuziso. Trošku ma zarazilo, že sa nevieš rozhodnúť či sa vydávať alebo nie, v prípade že ty deti nechceš a partner áno. Načo sa potom brať? Podľa mňa by si skôr nemala byť s človekom, ktorý nezdieľa tvoje názory a túžby. Teda ty rozmýšľaš o svadbe, ale nechceš deti a partner áno. Ako sa potom dohodnete po svadbe, keď bude nateba tlačiť, že chce deti? Neviem, pripadá mi to ako trošku divný vzťah, prepáč.
    Ja osobne si myslím, že ten článok je dobre hlúpy, najmä to, že keď človek nerozmýšľa nad deťmi tak nemá rozmýšľať ani nad svadbou. A kto kedy povedal, že sa treba ženiť a vydávať iba kvôli deťom? Svadba je spečatenie lásky dvoch ľudí a nie bránou k množeniu sa.

  21. Hlavne by ste si mali dievcata uvedomit ze pre kazdeho je dolezite nieco ine, niektora napriklad sa ide rozpustit pri kociku s babatkom a niekto deti jednoducho nemusi a tak dalej..

  22. Desne sa tu hadate vsetci o nicom.
    Nikdy nebolo nic dobre, co bolo prilis cierne alebo prilis biele. Ide tu vylucne o priority kazdeho paru. Par, ktory po detoch netuzi nie je vobec o nic horsi nez par, ktory po nich tuzi. Nie je lepsi ten, kto deti privedie do manzelstva a horsi ten kto si ich zabezpeci vo vztahu, ktory nie je manzelstvom. Detom totiz od rodicov stale plynu rovnake prava, ci su vzati alebo nie. Svadba je romanticky alebo aj neromanticky den paru, ktory si svoj vztah chce specatit nech uz z akehokolvek dovodu (niekto ho vyuziva ako branu na tovaren na deti a iny ako dokaz svojmu ‘protejsku’.
    Kolko ludi, tolko chuti. Keby sme vsetci sedeli v kuchyni pri detoch, tak doteraz by sme ohrievali polievku nad ohniskom presne tak, ako by sme svojim blizkym neposielali spravy mailom/smskou, ale po postovych holuboch. Jednotlivci maju rozne ciele, ktore sa vobec nemusia navzajom zhodovat s cielmi druhych.
    Co sa tyka rodicovskej lasky, ci uz je tato laska najvacsia alebo nie, pravda je taka, ze vam da len tu rodicovsku lasku. Ako priklad by som uviedla napr. bohatstvo a nestastie vo vztahoch alebo zdravie, kde budete mat bohatstvo, ale zaroven nestastie v laske/alebo budete chori – co v tomto pripade znamena, ze budete sice bohati a pravdepodobne nikdy nebudete riesit financny problem co moze privadzat pocity stastia, na druhej strane s plnym bruchom budete sediet sami v prazdnej izbe klopkat prstom po stole preco ste stale sami pripadne preco prave vy ste chori.
    Cize pre menej chapavych este raz, laska rodica je jedna vec (naplni vas iba v suvislosti s dietatom, nenahradi lasku k partnerovi), laska k partnerovi je druha vec, ktora moze/nemusi byt specatena svadbou (a ta vas naplni tiez len v tej veci partnerskej, nie v rodicovskej). Vidim to ako velmi neadekvatne ak su tieto dve veci porovnavane.
    Preco nechapat niekoho, kto s detmi vo svojom zivote nerata a porovnavat ho s niekym kto po nich tuzi. Kvalitativne medzi tymito tuzbami nie je rozdiel. Kto ho tam vidi je mimoriadne zastaraly.
    Skor by som sa teda vykaslala na to riesit ci je bezdetny vztah hodnotnejsi ako ten druhy. Ale otazku by som posunula do diferentne odlisnej roviny, ale to sme uz trochu bokom od toho co tu riesite, no stale to vnimam ako sucast a ako nieco velmi dolezite a to – aby teda to potomstvo, za ktore tu podaktori tak velmi bojujete, aby bolo vychovavane k ucte a slusnemu spravaniu, k mudrosti a citu, k zmyslu pre poriadok a dobro, a aby ste teda vy, co bezia tento maraton v zachovavani potomstva, zabezpecili, pretoze to je Vasa povinnost a Vasa zodpovednost, bezproblemovych mladych ludi pre tuto spolocnost s moznostou vybrat si, co budu pre seba citit za najlepsie bez akehokolvek odsudzovania, ak by sa to snad nehodilo do vaseho individualneho pravitka.

  23. …a co som chcela este dodat, aby som zavrsila tieto svoje liberalne myslienky je, ze nie som mlada nezrela fanynka, ktora este nema ustaleny pohlad na dejstvo okolo, a nie som ani vyssia vekova kategoria, ktora by stala za strnulymi pravidlami zaslej doby. Mam cez 30 rokov, nemam deti a zanedlho sa budem vydavat. Vydavat sa budem cisto preto, ze sa aj po 10-tich rokoch vodime obcas aj za ruky a preto, ze chceme byt este viac svoji nez sme. A aj ked mam deti velmi rada a mam k nim vyborny vztah, napriek tomu v mojom zivote nie su vysnivana meta. ;)

  24. Xenia, napisala si to velmi pekne.

    na druhej strane, nekric hop, kym nepreskocis. Mnoho zien zaciti materinsky pud, ked sa blizi ku menopauze, je dost mozne, ze to pride aj na teba. Aj ja som sa busila do prs, ze nechcem deti. Mam 29, s manzelom zijem 8 rokov a deti naraz chcem… Za ruky sa s manzelom vodime vzdy, casto sa bozkavame a podobne. To nie je podmienene casom, ktory sme stravili pod jednou strechou, ale vzajomnou laskou, ktore je este silnejsia ako na zaciatku.

  25. No mozem napisat len tolko,s priatelkou sme 8 rokov a spolu zijeme pod jednou strechou 7 rokov.Deti su prioritou v nasom zivote.
    No a teraz pointa:Snazime sa o potomka 6 rokov su v tom uz zaratane vsetky vysetrenia a pokusy atd.6 rokov a stale ani naznak,napriek tomu sme necitily potrebu sobasa.Par vas tu pisalo ze najprv zariadit dom potom nasetrit korunky kupit auto,uzit si dovolenky a potom chceme dieta,takto rozmysla skoro kazdy,ale sa to podary 1 z 500.Nam sa teraz podarilo za pomoci IVF preto sem pisem,lebo tam clovek zisti kolko ludi si myslelo ze si staci povedat Teraz chceme dieta a jeto,nie nie pre niektorich slovo teraz znamena roky trapenia a neistoty ci to bude nakoniec stacit aby mohly bit ozaj stastny,a svadba je len bodka v tom vsetkom.

  26. No ked su deti prioritou, ty si len darcom spermii, nic viac. Pre mna moj manzel znamena omnoho viac ako lyzicku semena… On je pre mna prioritou. A nas vztah. Prepac, ale ked ste nemohli mat deti prirodzenou cestou, asi to o niecom svedci, v tvojom pripade o tom, ze ludia, co neovladaju ani zaklady gramatiky by sa nemuseli rozmnozovat… A svadba je len bodka? Nie, svadbou by sa to malo zacinat, aby si nemal nemanzelske dieta. A bez deti ludia nie su stastni? Az sa to male narodi a ty budes na druhej kolaji, tak si spomenies, ako ti bolo dobre, ked si bol na frajerku sam.

  27. nahodou som sa dostala k tejto diskusii, avsak precitala som si len posledne dva prispevky a zarazil ma postoj a vyjadrovanie evky. S manzelom sme spolu desat rokov, z toho dva a pol manzelia a mame rok a pol stareho syna. Aj ked by sme mali babetko pred svadbou lubili by sme ho rovnako ako teraz. Nemyslim si ze nemanzelske deti su nieco menej. Poznam vela ludi, ktori nie su zobrati, maju deti a su spolu stastni. Neodcudzujem ich, a ani tych ktori deti nechcu. To aky vztah budu mat manzelia-partneri po narodeni babetka je len a len na nich. My si zivot s nasim synom uzivame, uzivali sme si aj pred jeho narodenim, ale musim povedat ze s tymto malym cloviecikom je to este krajsie.
    Alfovi a jeho rodinke prajem len to najlepsie.

  28. Ja mám synčeka Adamka on má 2roky a v lete sa ideme s priaťeľom brať ale neak sa nemožme dohodnuť na datume

  29. ooooooooooooooooou….toto je chory clanok….a velmi…. cely je divny…… a nema ani hlavu ani patu…ako nechapem ani to, ze netreba za svadbu zbytocne vyhadzovat peniaze, lebo aj tak ostanu iba fotky, kus videa a spomienok…… ak nie spomienky robia zivot peknym, tak potom neviem…. a podla mna na pekne veci sa spomina lepsie….. neviem kto pisal tento clanok, ale ocividne si len nahovara, ze mal nadhernu svadbu a bol s nou spokojny…. lebo si tu lieci vsetky nevydarene a nezrelizvane veci…..

  30. necitala som vsetky clanky na tejto stranke, ale aspon par som ocami prebehla a zistila som, ze tento pan pise o vsetkom a v podstate o nicom. nic sa z tych clankov nedozvieme iba v podstate keca dookola to iste. To je tak, ked jeden clovek sa venuje aj chudnutiu, zdravej strave, vareniu, radi ako uspiet, ako ziska clovek sebavedoemie a este k tomu je aj najvacsi odbornik v priprave svadby.

  31. kika súhlasím, že tie články sú dosť málo k veci, píšu ich začínajúce autorky. Ja sám k tej téme vzťah nemám.

  32. Hm….. mam 30,ja som nikdy vydata nebola. Mala som ine predstavy ohladne manzelstva. Taham sa s jednym tri roky zenatym 35 rocnym zenatym muzom. S manzelkou vraj nechcu mat deti….. a ak to ma vyzerat takto nejak tak sa vydavat nechcem. Bojim sa stereotpu, straty slobody, bojim sa, ze by ma moj manzel podvadzal tak ako to robi moj zenaty milenec svojej zene. Ale na druhej strane, keby mi nieco z toho zvazku ” kaplo”, tak preco nie. Potom by som sa asi vydala s radostou. Myslim si, ze vsetko je o peniazoch, aj ked na zaciatku je laska, ktora aj tak vyprcha. Mozno sa moje predstavy o manzelstve casom zmenia. Len ma stve to, ze keby sa moj zenaty milenec rozviedol, musi ” jej” platit a tie peniaze by som si teoreticky mohla ” uzit” ja. No ale uz prehanam….vztahy su nevyspytatelne….

  33. chcem poradit.pacia sa mi vo vyzdobe na stoloch vo vazach biele pstrosie pera.hodi sa to na svadbu?

  34. Tak som sa rozhodla, ze napisam, ako ten nas vztah skoncil. Slubil mi, ze sa tuto jesen rozvedie. No ja uz nemienim cakat, ved som cakala uz skoro 10 mesiacov. Rozisla som sa s nim. Zacala mi ta jeho manzelka brutalne vadit. Zacal sa mi hnusit. Co je to za k…ta? Co je to za pi….u, ze sa robila, ze o nicom nevie? Co je to za ku..u, co mu pravidelne davala?
    Taky je zivot, taky je: DOLCE VITA

  35. pre heli
    nie. preboha, perá nechaj pštrosovi.
    nebudete zdobiť cirkusový stan, ale svadobný stôl.

Napíšte komentár

Tento web pripravuje © Miro Veselý. Viac:


Bezplatné e-mailové kurzy

Videá na Youtube

Knihy Mira Veselého

Kontakt: mv@mix.sk | miro-vesely.sk


Ilustračné fotografie
pixmac.sk | dreamstime.com | archív autora.

Motivačný kurz chudnutia

E-mail vám pripomenie váš zámer a navrhne, čo robiť.
Overte si, že to fakt funguje.

  • 10 dní budete dostávať tipy a inštrukcie.
  • Ak ich dodržíte, merateľne schudnete.
  • Kurz je zadarmo.
Close this popup

Stačí zadať e-mailovú adresu

Vložte svoj e-mail a za chvíľu dostanete kontrolný majl. Ten potvrdíte a v tej chvíli kurz začína.